Школа 13

(Размышления психолога, по совместительству – мамы сына-подростка)

Все мы наслушались «ужастиков» про подростковый возраст. Дескать, наши дети, чуть ли не с 10 лет, превращаются в бунтарей, кучкующихся стаями и имеющих в виду все наши советы, да и нас самих. Мы наслышаны про детские правонарушения, алкоголизм, раннюю наркоманию и тому подобные кошмары. И вот, стараясь обезопасить себя и их, ужесточаем дисциплину, велим по вечерам сидеть дома, в общем, «закручиваем гайки». А это еще более ухудшает наши отношения с отпрысками.

С точки зрения психологии у ребенка в этом возрасте возникает так называемое «чувство взрослости». Он пробует примерить на себя жизнь взрослого: влюбляется, расходится, спорит, решает сам свои проблемы, выбирает себе друзей, любимое занятие и т.д. И вы ему нужны не в роли руководителя его жизни, а в роли слушателя, советчика, а если повезет – друга.

Как все крайности, здесь плохи и чрезмерная опека, и излишняя свобода. Замечала странный факт: если мой сын спрашивает совета, что ему одеть, мой «логичный» ответ «решай сам» выводит его из себя. Мое благое намерение предоставить ему самостоятельность в выборе одежды оказывается для него признаком равнодушия, невнимания. Но если я говорю ему, что, на мой взгляд, можно было бы одеть, это вызывает жесточайший спор и сопротивление. В итоге, он в обоих случаях одевает то, что хочет. Вопрос: зачем ему меня спрашивать вообще?

А вот зачем. Для ребенка вообще и для подростка в частности общение с вами ценно само по себе. В истории с выбором одежды идеально было бы спросить: «А что ты сам хотел бы одеть?» И выслушав ответ, согласиться с ним, или немного подкорректировать решение. Например, мой сын часто спрашивает, что подходит или не подходит по цвету. Тут я для него авторитет, хотя и не являюсь художником-дизайнером. Но…не является ли и этот, столь невинный вопрос, просто поводом пообщаться? Неужели мой ребенок хуже меня разбирается в цветовой гамме? Есть о чем подумать.

Конечно, не все проблемы подросткового возраста так легко разрешимы. У подростков действительно «бушуют гормоны», они часто бывают нетерпеливыми, излишне возбудимыми и просто грубыми. Многие родители спрашивают на консультациях, что делать в таких случаях? Наказывать за это бесполезно. Фактически, в большинстве случаев наказание не работает вовсе. Ведь наказание может помочь только в тех случаях, когда человек контролирует поведение. Подростки же в моменты таких вспышек гнева не контролируют себя.

В психологии и физиологии среди методов воздействия на поведение называют также отрицательное и положительное подкрепление. Не буду углубляться, так как о собачках Павлова слышали все. По отношению друг к другу люди постоянно применяют отрицательное подкрепление: строгий взгляд, нахмуренные брови, неодобрительное замечание. Некоторые применяют отрицательное подкрепление слишком часто. Жизнь некоторых людей представляет собой постоянное ежедневное усилие вести себя так, чтобы избежать отрицательных подкреплений от тех, кого они любят. Отрицательное подкрепление тоже помогает только в случае сознательно, преднамеренно «плохого» поведения. То есть, в нашем случае оно опять не годится. (Помните, что вывести кого-либо из себя может служить и положительным подкреплением, особенно при нехватке положительного внимания к ребенку.) Слишком частое применение отрицательного подкрепления, не скомпенсированное возможностью положительного подкрепления, может привести к появлению нежелательных черт личности – таких как робость, неуверенность в себе, тревожность. Если вы не хотите, чтобы ребенок, который очень старается не вызывать ваше неудовольствие, не стал эмоционально неполноценным, он должен иметь успешный опыт в доставлении вам удовольствия. Сочетание положительного и отрицательного подкреплений гораздо более эффективно.

Но лучший способ, хотя и самый сложный – это постараться понять мотивы поведения. Самое главное – задать себе вопрос «Почему?» Хорошенько подумайте о возможных мотивах поведения вашего ребенка. Не забывайте возможности таких причин, как усталость, одиночество или страх. Если есть возможность узнать и устранить основополагающую причину, вы должны что-то сделать.

А такое глубокое понимание своего ребенка возможно только тогда, когда вы не просто любите его, но даете ему право быть таким, каков он есть. В психологии такую любовь называют безусловной, то есть «без условий». Если вы воспринимаете своего ребенка именно так, подростковый возраст станет для вас обоих просто еще одной ступенькой взросления.

Автор материала:

Екатерина Николаевна Васильченко

, психолог.

Источник:

http://upsihologa.com.ua/