Муниципальное образовательное учреждение - средняя общеобразовательная школа № 13 имени героя Советского Союза А.П. Маресьева г. Орла
 
Фотографии

Нужны ли подростку родители?

    «Между отцами и детьми высится стена робости, стыда, непонимания, уязвленной нежности. Чтобы эта стена не выросла, требуются усилия, на которые еле хватает человеческой жизн»
    Франсуа Мориак

    О чем пойдет речь в этой статье? О том, как непросто и тревожно быть родителями, находиться в постоянном поиске важных решений, о том, как сохранить теплые и трогательные отношения с самым близким человеком на земле, собственным ребенком.

    Все проходит в нашей жизни, проходит радостный и сложный период ожидания рождения новой жизни, проходит период младенчества, когда ребенок похож на маленького ангела, и, каждый его шаг, каждая улыбка становится огромным событием. Проходит период подражания взрослым, когда все детишки стараются изо всех своих сил походить на маму и папу, быть такими же красивыми и умными, как они, делать все с такой же замечательной ловкостью, иметь свое мнения по таким странным и важным взрослым вопросам. И мы сталкиваемся с новым человеком, который начинает свой путь в социуме, свою дорогу в жизни, с подростком.

    И тут неожиданно выясняется, что они хотят строить свою жизнь, свою биографию не всегда так, как это предполагали мы – взрослые. Трудно сказать, для кого этот период более сложный, для самих повзрослевших детей или для их родителей, которым важно и помочь, и поддержать, не сломав при этом еще такую хрупкую самостоятельность ребенка.

    Психологи отмечают, что начало подросткового возраста уже не приходится на 11-13 лет, а на сегодняшний день, можно считать вступлением в этот период возраст 9-10 л.

    Пожалуй, самой важной особенностью этого этапа является переоценка ценностей, смена приоритетов, отказ от привычных отношений со взрослыми.

    Для подросткового возраста характерно промежуточное состояние, нахождение между миром взрослых и миром детства.

    Родителям в этот период достаточно сложно признать то, что контроль и ответственность за жизнь ребенка постепенно ложится на плечи самого ребенка, и взрослый нужен уже не как руководитель этой жизни, а более как советчик, который может поддержать, помочь, но не навязать свой путь и способ решения проблем.

     «Молодой человек испытывает потребность в любви своих сверстников, в том, чтобы взрослеть среди них, ему совсем не хочется зависеть от кого-то, кто относится к поколению старших и становится в данный момент образцом для подражания. Если такой «протекторат» длится долго, он может действовать разрушающе на молодого человека. На короткое время кажется, что этот человек помогает юному существу реализовать себя, на самом деле он подавляет его, ибо юноша или девушка думают, что должны быть признательны, потому что именно они были найдены и выбраны, в действительности же все это великодушие свалилось на них только благодаря личному выбору взрослого человека, который с данным подростком носится.»
    Франсуаза  Дольто

    Для подростка очень важно быть признанным в среде таких же ребят как он, и, думающий родитель, не становится препятствием на этом пути, т.к. чем лучше социализируется подросток в среде своих сверстников, тем успешнее и благополучнее будет его последующая жизнь.


      Если родители поняли это, то они даже без знания психологии выберут правильный путь взаимодействия с подрастающей личностью. Они признают, что свои поступки и мотивы необходимо ясно и открыто объяснять ребенку, тогда остается место для обсуждения и выбора  решений, которое устроит обе стороны. А у ребенка не остается ощущения обесценивания его стремлений и желаний. Ведь так важно дать понять человеку, что его слышат и любят вне зависимости от его убеждений.


      Ребенок в этом возрасте выполняет очень важную и трудную работу, он ищет пути сепарации (отделения) от родителей с возможностью сохранить с ними теплые, дружеские отношения.
      Меняется тип эмоциональных отношений с матерью. Если в более маленьком возрасте ребенок всецело зависит от нее, и частенько, мамы не представляют свою жизнь в отдельности от ребенка, просто не способны мыслить о нем, как об отдельной личности, то в переходном возрасте необходимо отделяться, чем демократичнее установятся отношения, тем в большем выиграше окажутся и мама и ребенок.

      Хорошо бы родителям вспомнить себя в аналогичный период, это может дать множество ответов на вопросы. Какие были трудности? Чего хотелось? Кто был важен?

      Стремясь к большей автономности, наши дети часто конфликтуют. Посягая на большие права и предъявляя к родителям завышенные требования, они не всегда понимают, что права влекут за собой и большую ответственность. Можно конечно в авторитарном стиле заявить подростку :»Будет так, как я сказал!» Но сблизит ли это вас? Придет ли ваш ребенок к вам за советом или помощью в другой ситуации? Ведь на самом деле он нуждается в поддержке не менее, чем раньше. И мнение взрослого человека для него очень значимо, несмотря на его тягу к самостоятельности, даже если он пока не готов признавать это открыто.

      Ведь многие вопросы неловко обсуждать со сверстниками, и, хорошо, если в семье ребенок может выразить свои сомнения или растерянность.

    Для подростка очень важны искренние ответы, открытая обстановка, отсутствие «двойных» стандартов, честность в отношениях с родителями.

    В заключении этого разговора хочется вспомнить слова Карлсона : «Спокойствие, только спокойствие!»  Спокойствия и терпения вам, дорогие родители!

    Автор: Екатерина Голоскокова, психолог.
    Источник: http://upsihologa.com.ua/